«فریدون صابری‌نژاد» در گفت‌وگو با ایسنا، با تأکید بر اینکه استحکام خانواده و روش‌های مختلف برای پویایی آن بسیار مهم است، اظهار کرد: این سوال را مطرح می‌کنم که به نظر شما چه موقع باید به مشاور مراجعه کنیم؟ ۱- زمانی که بوی مشکل به مشاممان می‌رسد ۲- موقعی که مشکل سر باز می‌کند و یا ۳- موقعی که گندش بالا می‌آید؟

بهترین زمان برای مراجعه به روان‌شناس موقع صفر است

عضو شورای نظام روان‌شناسی استان ایلام به این سوال این‌گونه پاسخ داد: گرچه در هر کدام از این شرایط مراجعه به روان‌شناس امر پسندیده‌ای است؛ اما بهترین زمان برای مراجعه به روان‌شناس موقع صفر است و به قول معروف «هر موقع جلو مشکل را بگیری سود است» ولازم است حتی موقعی که بوی مشکل نیامده، اگر می‌خواهیم خانواده موفق و با استحکامی داشته باشیم بهتر است حتماً در برنامه‌های مشاوره قبل از ازدواج و حتی روش انتخاب، شریک زندگی را به سبک مشاوره‌ای و ازدواج‌های بینشی انتخاب کنیم و حتماً بعد از انتخاب در مشاوره‌های پیش از ازدواج هم شرکت کنیم وهم خودمان در این گونه مباحث مطالعه داشته باشیم.

 این مدرس دانشگاه تصریح کرد: ازدواج یک پیوند و تعهد بسیار مهم و تأثیرگذار است که برای آن تعهد باید دلایل بیشتری داشته باشیم و این دلایل می‌تواند آرامش، تعالی و پیشرفت و یا بچه‌دارشدن باشد این دلایل برخی قابل وصول است؛ اما استحکام آن در گرو دلایل زیاد و متعالی است.

دوباور غلط درباره دوران متاهلی

 صابری‌نژاد تأکید کرد: در اوایل متأهلی ناخودآگاه دو باور غلط وجود دارد، باور غلط اول این است وقتی به هر روش شریک زندگی خودمان را انتخاب کردیم، ذهنیتی داریم که شریک زندگی ما کامل است؛ چون ما برای آن زحمت کشیدیم این دیدگاه نادرست است؛ چون همچنان که ما کامل نیستیم شریک زندگی ما هم کامل نیست، فقط خدا و پیامبران و ائمه سفید هستند و بقیه خاکستری‌اند. اینکه فکر کنیم شریک زندگی ما حتماً باید سفید باشد با مشکلاتی که از همسرمان می‌بینیم شوکه می‌شویم و اینکه بگوییم انتظار نداشتیم یک باور غلط است؛ چون ایشان هم انسان و خاکستری است.

 وی ادامه داد: باور غلط دیگر این است که زوجین مخصوصاً دختران فکر می‌کنند باید با متأهل شدن به همه چیز برسند درحالی‌که این موضوع برعکس است، چون در دوران مجردی تکیه‌گاه دختر و پسر، خانواده و پدر و مادر هستند و در دوران متأهلی این زوج هستند که باید فشارهای مختلف و ناملایمات را تحمل کنند و زندگی را بسازند که نتیجه‌ای شیرین و حلاوت بخش دارد.

خط قرمزهای خود را به همسرمان بگوییم

 این مدرس دانشگاه با بیان اینکه در بدو زندگی متأهلی بهتر است قبل از اینکه زیر یک سقف برویم باید قبل آن بگوییم خط‌قرمزهای زندگی ما چیست که بعداً منشأ تنش نشود، برخی از این خطوط قرمز مانند مثلاً «دروغ نگفتن» عمومی هستند و خطوط قرمز شخصی فراوانی وجود دارد که باید قبل از رفتن زیر یک سقف به همدیگر بگوییم.

صابری‌نژاد با بیان اینکه ما باید در زمانی که عصبانی نیستیم با هم حرف بزنیم و تصمیم بگیریم، اظهار کرد: در موقع عصبانیت مرکز هیجان مغز درگیر است و ارتباط بین مرکز هیجان و مراکز پیشرفته مانند تجزیه‌وتحلیل و تصمیم‌گیری مثل اراده قطع می‌شود؛ بنابراین نکته بسیار مهم در تصمیم‌گیری این است که قبل از رفتن زیر یک سقف به شریک زندگی بگوییم در اوج عصبانیت به هر دلیلی، از چه کلمه‌ای استفاده می‌کنیم و چه نوع برخوردی داریم و چه کاری انجام می‌دهیم؛ تا بعداً رفتار یکی از زوجین برای دیگری شوک‌آور نباشد؛ چون این مسائل مخصوصاً در بحران‌ها و تنش‌ها می‌تواند تأثیرات آسیب‌زایی داشته باشد و بهتر است قبل از آن این موضوعات با شفافیت کامل بیان شود.

زود نظر ندهیم و یک نظر ندهیم

 وی ادامه داد: در هر حادثه‌ای در زندگی ما انسان‌ها چه در زندگی متأهلی و چه در زندگی اجتماعی پیش بیاید، معمولاً وقتی زود نظر می‌دهیم کار مرکز هیجانات است، بنابراین لازم است در هر موضوعی زود نظر ندهیم و یک نظر ندهیم، چون این نگاه احساسی است، در زندگی متأهلی هم اگر حادثه‌ای حتی جزیی پیش آمد اگر هیجانی و تک عاملی به دلیل یک اتفاق خیلی ساده نگاه کردیم هیجانی تصمیم گرفته‌ایم؛ اما اگر به چندین عامل توجه کردیم و حتی ایراد خودمان را هم دیدیم اینجا بررسی عقلانی می‌شود و دلایل مختلف را دیده‌ایم.

در هر حادثه‌ای یک سلفی از خود بگیریم

 این روانشناس تصریح کرد: لازم است در همه  مسائل یک سلفی از خود بگیریم و بگوییم  به راستی در این موضوع کجای قضیه هستم و عقلانی و خلاقانه برخورد کنیم.

 زوجین به‌مثابه زرده و سفیده تخم مرغ

 صابری‌نژاد تصریح کرد: به‌عنوان دو شریک در زندگی متأهلی باید بدانیم هر کدام از ما از نظر ژنتیکی و فرایند بزرگ شدن و تکامل پیدا کردن دو نفر متفاوت هستیم و غیرممکن است انتظار داشته باشیم که فردی را که انتخاب کرده‌ایم عیناً مثل من و هر آن چه من می‌خواهم باشد. در اینجا درست مانند یک تخم مرغ هستیم یکی سفیده و دیگری زرده است و اشتباه محض است که این دو با هم مخلوط شوند؛ چون این تخم مرغ، تخم مرغ سالمی نیست؛ بلکه تخم مرغ فاسدی است. اما در همین تخم مرغ قانون دیگری داریم که این زرده و سفیده دائماً نسبت به هم دارای انعطاف کامل هستند.

در زندگی متأهلی دیگر هیچ چیز مال خود فرد نیست

عضو نظام روان‌شناسی استان ایلام تأکید کرد: در زندگی متأهلی دیگر هیچ‌چیز زندگی مال خود فرد نیست، بلکه در همه داشته‌های زندگی شریک هستند به‌عنوان‌مثال اگر زمانی یکی از زوجین تصمیم گرفت کلیه خودش را هدیه دهد در زندگی متأهلی این کلیه مال همسر و فرزند و عروس و داماد هم هست؛ چون آنها هم از دادن این کلیه تحت‌تأثیر قرار می‌گیرند.

صابری‌نژاد ادامه داد: فاکتور سوم در تخم مرغ سفیده‌ی دورش است که زن و مرد باید استقلال خانواده خود را حفظ کنند و اجازه دخالت به هیچ‌کس را ندهند حتی پدر و مادر که عزیزترین کسان زندگی ما هستند و هر چه در خدمت این عزیزان باشید باز کم است، اما در حریم زندگی خانوادگی شخصی باید استقلال کامل داشت و تصمیم‌گیری‌ها توسط فرد خودش انجام شود.

برای رفع سوء تفاهم‌ها و تنش‌های زندگی مشترک چکار کنیم؟

 وی ادامه داد: در هر زندگی بدون استثنا تنش‌ها، اختلاف‌نظرها و سوءتفاهم‌ها وجود دارد که در این شرایط برای استحکام خانواده متد خاصی مطرح است و آن اینکه باید یکسری اصول اولیه در نظر بگیریم و حتماً رعایت کنیم، حتماً در مواقع تنش باید علاوه بر شرایط محیطی مناسب توجه داشته باشیم هر دو طرف گرسنه نباشند، در گرسنگی گلوکز خون فرد پایین است و زود از کوره درمی‌رود و برای بررسی بحث‌های تنش دار هر دو فرد باید سیر باشند و استراحت کافی داشته باشند تا بتوانند بحث‌ها را تحمل کنند.

عضو نظام روان‌شناسی استان ایلام ادامه داد: اگر می‌خواهیم زندگی پایداری داشته باشیم باید برای بررسی و اظهارنظر در موضوعات مختلف زمان مشخص تعیین کنیم تا هم طرفین جوانب را در نظر بگیرند و هم موضوع را بررسی کنند و ترجیحاً کاغذ و قلم را در دست داشته باشند و تنش‌ها را بررسی کنند، البته آقایان باید شرایط فیزیولوژیک خانم‌ها مانند عادات ماهیانه را در نظر بگیرند و بهتر است این گفت‌وگوها در دوران سیکل نباشد.

این مدرس دانشگاه تأکید کرد: اگر چنانچه ما برای حل مشکل، اختلاف‌نظر و تنش و مباحث بحث‌برانگیز در زندگی متأهلی فکر کردیم و همه بسترها را مهیا کردیم و نتیجه نگرفتیم بسیار لازم و حیاتی است که به مشاور مراجعه کنیم؛ همان‌گونه که وقتی از ناراحتی جسمی رنج می‌بریم حتماً لازم است که اگر بر اساس اطلاعات اولیه نتوانستیم مشکل را حل کنیم به پزشک مراجعه کنیم و در مسائل حقوقی و اقتصادی نیز این موضوع صدق می‌کند؛ اما نکته مهم این است که از مراجعه به افراد غیرحرفه‌ای پرهیز کنیم.

صابری‌نژاد ادامه داد: اگر تنش ایجاد شود برای مشاور دو موضوع مطرح می‌شود حل تنش و بررسی موضوع، اما اگر تنش وجود نداشته باشد به‌راحتی جوانب موضوع سنجیده و بررسی می‌شود، بنابراین قبل از برخوردن زندگی به تنش باید نقش مشاور را در زندگی خود بدانیم.

به شادی‌های زندگی پروبال بدهیم/ ناراحتی‌ها را کوچک ببینیم

عضو نظام روان‌شناسی استان ایلام ادامه داد: در زندگی متأهلی هم شادی و هم غم وجود دارد اینکه ما تصور کنیم که زندگی برخی همیشه شاد است سطحی نگاه‌کردن است، لازم است به فرموده امام علی (ع) «هیچ‌وقت باطن زندگی خود را با ظاهر زندگی دیگران مقایسه نکنید» و موفق کسی است که شادی آفرینی کند و شادی را پروبال بدهد، ما کارت زندگی اول عروسی را آن چنان آب‌وتاب دهیم که اختلافات را در طول زندگی کم کند نه اینکه کارت عروسی را مانند سیب‌زمینی بخریم که در همان اوایل لذتش از بین برود.

صابری‌نژاد گفت: برای استحکام زندگی باید ناراحتی‌ها را کوچک ببینیم آنها را بسط ندهیم و باید بدانیم که زندگی هم شادی و هم غم دارد و برای اینکه موفق فق شویم و باید شادی‌ها را ایجاد و غم‌ها را کوچک کنیم. برای زیباتر کردن، شیرین‌کردن و لذت‌بخش کردن زندگی متأهلی استفاده از زبان عشق بسیار تأثیرگذار است، برای زیبا کردن و طراوت دادن به زندگی در ارتباط با همسران و کلمات زیبا بسیار تأثیرگذار است.

زبان عشق را فراموش نکنیم

 وی ادامه داد: زمان‌هایی را با همسر بگذرانیم و برای درک‌کردن هم و در امور خانه به کمک کنیم که از موارد زبان عشق است که موجب شادی‌بخشی است و هدیه‌دادن از دیگر جلوه‌های زبان عشق است که نباید به مناسبت‌ها محدود شود.

 صابری‌نژاد تأکید کرد: تماس فیزیکی از موارد تأثیرگذار زبان عشق است که نقش مهمی در استحکام زندگی مشترک دارد و انرژی‌بخش است که زوجین باید به آن توجه لازم و کافی داشته باشند.

پس‌انداز محبت در زندگی مشترک را جدی بگیریم

عضو نظام روان‌شناسی استان ایلام با تأکید بر قانون پس‌انداز در زندگی مشترک، ادامه داد: قانون پس‌انداز احساس امنیت نسبت به آینده است، ما اگر می‌خواهیم زندگی را بیمه کنیم و به روابط زناشویی استحکام دهیم بهتر است که روابط پس‌انداز گونه‌ای را ایجاد کنیم تا اگر در آینده اختلافی پیش بیاید همسرمان خواهد گفت که این همان کسی است که در فلان زمان، فلان کار قشنگ و خوب را انجام داد.

صابری‌نژاد ادامه داد: هر چه در زندگی روابط پس‌اندازی داشته باشم و شیدایی و فعالیت ایثار گونه کنیم یقین داشته باشیم که طرف زندگی ما هم شیدایی می‌کند و زندگی سراسر شیدایی می‌شود و خانواده ما هم خانواده‌ای مستحکم و زیبا خواهد شد.

معنویت ؛ فاکتوری مهم در زندگی مشترک

وی ادامه داد: معنویت در زندگی فاکتور مهمی است که روح ایثارگری و گذشت و اخلاص را چنان در زندگی متأهلی ما ترویج می‌دهد که احساس و لذت‌های خاص از آن می‌بریم و از طرفی وقتی که همیشه احساس کنیم سایه خدا بر زندگی ماست احساس آرامش خواهیم کرد و در هیچ شرایطی احساس ضعف نخواهیم کرد.

صابری‌نژاد تأکید کرد: خداوند صفات مختلفی دارد اگر چنانچه فقط از توانمندی خدا برای زندگی متأهلی استفاده کنیم درمی‌یابیم که دست توانمندی بر روی زندگی ماست و خود ما هم که خداگونه و توانمند هستیم و دلیلی ندارد در فراز و نشیب‌ها خود را بی‌یاور ببینیم.

انتهای پیام