به گزارش ایسنا به نقل از انتخاب نو، براساس اطلاعات بدست آمده از مشاوره خانواده و تحقیقات، نوزادان از طریق گریه‌کردن، نگاه کردن، خندیدن و بسیاری از کارهای دیگر نیاز به عشق و وجود یک مراقب را بیان می‌کنند چرا که نبود این رابطه عاطفی، یک خلع بزرگ در زندگی کودک ایجاد می‌کند و رشد او را دچار مشکل می‌کند. به علت مهم بودن موضوع محبت و علاقه در رشد آدمی، دراین مقاله قصد داریم تا 4 مرحله‌ای که افراد طی می‌کنند تا به یک محبت بالغانه برسند را بیان کنیم و مطالبی را ارائه دهیم.

یک) زوج‌ها تنها به دنبال ابراز علاقه و دوری از هرگونه اختلاف نظر هستند:

زمانی که زوجین تازه با یکدیگر آشنا شده‌اند؛ شور و هیجان اولیه باعث می‌شود که از هر گونه بحث و اختلاف نظری دوری کنند؛ چرا فکر می‌کنند آنهایی که خیلی به هم علاقه دارند همیشه موافق یکدیگر هستند؛ در صورتی که دقیقا برعکس این موضوع درست است. البته منظور این نیست که هر چه بحث و اختلاف نظر بیشتر باشد، رابطه عاشقانه‌تر است، بلکه منظور این است: زوجینی که یکدیگر را دوست دارند، به همدیگر اجازه می‌دهند تا احساسات و عقایدشان را صادقانه ابراز کنند و به این احساسات اعتبار می‌دهند و آنها را کوچک نمی‌شمارند. در مرحله اول، زوجین دست به تمارض و همسان‌سازی می‌زنند زیرا نمی‌خواهند بینشان اختلافی پیش بیاید و ساعت‌های خوش با هم بودنشان خدشه‌دار شود و اینگونه می‌خواهند رابطه را پا برجا و شاد نگه دارند.

دو) کمی پس از ازدواج انتقادها شروع می‌شود:

همانطور که در مرحله یک به آن اشاره کردیم، زوجین دست به تمارض می‌زنند اما بعد از گذشت مدت زمانی از رابطه، این تمارض برداشته می‌شود و زوج‌ها شروع می‌کنند به ابراز عقاید و خواسته‌های واقعی خود؛ چرا که متوجه می‌شوند که این رابطه، یک رابطه کوتاه‌مدت نیست و نمی‌شود با پنهان کردن خود واقعی ادامه داد. براساس اطلاعات بدست آمده از مشاوره ازدواج آقای دکتر محمدرضا تابع جماعت، در این زمان، آنها شروع می‌کنند به انتقاد کردن از یکدیگر و درخواست تغییر می‌کنند. این دوره، دوره سختی است چرا که نیازمند تلاش و زمان است تا زوجین یکدیگر را درک کنند و کلید حل مسائل و مشکلاتشان را پیدا کنند و بدانند که تنها با انتقاد کردن از طرف مقابل نمی‌توانند اوضاع را تغییر دهند و باید هر دو نفر مسئولیت رفتار و رابطه را در دست بگیرند.

سه) آنها تفاوتها را درک می‌کنند:

پس از گذر از سختی‌های مرحله دو، زوجین درک می‌کنند که با یکدیگر تفاوت دارند و حتی این تفاوت می‌تواند، پیوند آن دو را محکم‌تر از قبل کند و یاد گرفته‌اند که چگونه به یکدیگر فرصت ابراز وجود و احساسات بدهند.

  چهار) زوجین تفاوت‌ها را می‌پذیرند و می‌دانند که یک رابطه سالم به این تفاوت‌ها نیاز دارد:

در مرحله چهار، زوجین به این درک رسیده‌اند که چکار کنند تا این تفاوت‌ها نه تنها مخرب بلکه سازنده هم باشد. مهم‌ترین اصلی که موجب ایجاد این بلوغ می‌شود، یادگرفتن مهارت گفت وگو است. داشتن و نداشتن این مهارت بسیار مهم است چرا می‌تواند یک موضوع ساده را تبدیل به یک بحران کند یا برعکس! براساس نظر خانم دکتر نسرین باقری مشاور روانشناس و زوج درمانگر، برای ایجاد مهارت گفت و گو و حل مشکل باید بتوانید: شنونده خوبی باشید، خشم خود را کنترل کنید  و بدانید که ممکن است  در عصبانیت حرفهایی بزنید که به ضررتان تمام شود، حس شرم به طرف مقابل ندهید، اگر اشتباه کردید عذر خواهی کنید و در آخر، درباره یک موضوع واحد صحبت کنید تا بتوانید هر دو نفر روی آن تمرکر کرده و آن را حل کنید. البته که هر یک از نکات نیازمند تمرین و ممارست است که نمی‌توان انتظار داشت که یک شبه به آنها دست یافت.

سخن پایانی:

امیدواریم که مطالب این محتوا برای شما مفید بوده باشد و در آگاهی بخشی شما نسبت به مسائل عاطفی قدمی برداشته باشیم. جدا از اینکه کتابهای خودیاری و خواندن مقالات مختلف می‌توانند در آگاهی بخشی شما بسیار سودمند باشند، اما حضور یک روانشناس حرفه‌ای و کارآمد، می‌تواند مسیر بهبود را تسریع ببخشد. به خاطر داشته باشید که شاید این نخستین بار باشد که چنین شرایطی را تجربه می کنید، اما برای یک درمانگر حاذق، مطمئنا اولین مراجع با چنین دغدغه و موردی نیستید. اگر به دنبال پیدا کردن یک مرکز مشاوره خوب با یک تجربه امن هستید کلینیک روانشناسی انتخاب نو می‌تواند مرکز مناسبی باشد چرا که این کلینیک در زمینه ازدواج و مسائلی خانوادگی به صورت ویژه کار می‌کند و دارای درمانگرانی متخصص می‌باشد. شروع درمان برای برخی می‌تواند کار آسان و برای بعضی‌ها کار سختی باشد اما ادامه درمان بسیار مهم است و پیوسته بودن این روند است که موجب تغییراتی شگرف در زندگی آدمی می‌شود، پس با کمک یک روانشناس خوب مسیر درمان را به امید روزهای خوب ادامه دهید.

انتهای رپرتاژ آگهی